Zoky (Zoky669)
Aktivnosti

Gledanje dopisa: #2165142

Zoky je dodao/la novi poster "".
Komentari
Zoky 13. Jul 2016. 18:35
0 glasova
Naljutila se žena na svog muža i govori mu:
-Gotovo, kad ti neznaš cijenit moj rad onda ima sve da platiš.
Dakle, pranje veša 20 eura, kuhanje 50, peglanje 30, cišcenje 25...
- i tako redom nabrajala za svaki posao koliko ce joj morati platit.
Legli uvece da spavaju kad ce on:
-Hajde bona da se malo seksamo.
-Može ali ce te koštati 100 eura…
-Ih, ja imam samo 50!- naljutio se on i okrenuo joj leda.
U jedno doba noci cuje neko tumara po sobi, upalio svetlo
kad ono žena pretura po torbici.
-Što to radiš u ovo doba noci ??
-Ma tražim 50 eura da ti pozajmim....
Zoky
Zoky 30. Septembar 2015. 12:00
0 glasova
Išli na golf Mojsije, Isus i vremešni starcic. Puca Isus, loptica ravno u vodu, ali ipak je on Isus, loptica ne potone, on dode do nje hodajuci po vodi i pogodi iz druge ravno u rupu.
Puca Mojsije, njemu isto ravno u vodu, ali mu potone. No, nije problem, Mojsije razdjeli vodu i po suhom pukne i pogodi iz druge.
Puca napokon i vremešni starcic i njemu isto prema vodi, ali baš u trenutku kada je trebala pasti u vodu, iskoci riba i zgrabi je. Na ribu se obruši galeb i zgrabi je. I baš u trenutku kad ju je nosio preko rupe, riba otvori usta i loptica padne ravno u rupu.
Na to se Isus okrene i kaže:
- "Dobro, tata, došli smo igrati golf, a ne zafrkavati se!"
Zoky
Zoky 30. Septembar 2015. 11:59
0 glasova
Pijani Mujo, Haso i Suljo voze se s tuluma kuci. Na pola puta stanu kako bi Suljo povratio. ali kad se nagnuo padne na cestu iza auta.
Mujo: "Haso, ajmo ga podici i unijeti u auto!"
Haso: "Jesi li normalan, jedva sjedimo koliko smo pijani!"
Mujo: "Ali prijatelj nam je, moramo ga zbrinuti, odoh ja."
Mujo otvori gepek, ode do Sulje, zatvori gepek i ude u auto.
Haso: "Jesi li ga zbrinuo?"
Mujo: "Jesam, možemo ici!"
Haso: "Stavio si ga u gepek?"
Mujo: "Ne ostao je na cesti!"
Haso: "Pa zašto si onda otvarao gepek?"
Mujo: "Zbog trokuta!"
Haso: "Htio si oznaciti auto?"
Mujo: "Ne, nego sam oznacio Sulju!"
Haso: "Znao sam da si jaran, ali da si toliki, ne!"
Zoky
Zoky 30. Septembar 2015. 11:55
0 glasova
1. Moja žena i ja znamo tajnu uspješnog braka: Dva puta sedmicno – izlazak u neki otmjen restoran. Malo dobrog vina, dobra hrana i ugodna muzika. Ona ide utorkom, a ja petkom.
2. Moja žena i ja smo bili sretni 20 godina. Onda smo se sreli.
3. U braku imate dva izbora: biti u pravu ili biti sretan.
4. Nisam znao šta je sreca dok se nisam oženio, ali onda je vec bilo prekasno.
5. Muškarce koji ne razumiju žene možemo svrstati u dvije kategorije: oženjeni i neoženjeni.
6. Brak je ustvari veza u kojoj je jedna osoba uvijek u pravu, a druga muž.
7. Slušati ženu kako prica je isto kao citanje Uslova korištenja na nekoj web stranici. Ništa ne razumiješ, ali ipak se slažeš…
8. Svi muškarci su hrabri. Ne boje se gledati horor filmove. Ali kada vide 5 propuštenih poziva od žene…to je druga prica.
9. Šah je jedina igra na svijetu koja vjerodostojno opisuje brak. Jadni kralj može samo praviti po jedan mali korak, dok kraljica može ici gdje god hoce.
10. Ako želiš promjeniti svijet, ucini to dok si mlad i neoženjen. Kad se oženiš, ne smiješ promjeniti ni program na televizoru.
Zoky
Zoky 2. Mart 2015. 08:03
0 glasova
Šaljivi horoskop ???????? PRONADITE SEEEEEEEE !!!!!

- Koliko je Ovnova potrebno da bi se promijenila jedna sijalica?
Odgovor: Samo jedan, ali je potrebno puno sijalica (jer su Ovnovi nespretni i grubijani i slome sve sto im dode u ruke).
– Koliko je Bikova potrebno da bi se promijenila jedna sijalica?
Odgovor: Nijedan, Bikovi ne vole promjene (njihove omiljene aktivnosti su ždranje i odmaranje).
– Koliko je Blizanaca potrebno da bi se promijenila jedna sijalica?
Odgovor: Dva, naravno (trajace cijeli vikend, ali kad završe, sijalica ce pospremati kucu, govoriti francuski i svijetliti u kojoj god hocete boji… kako vam se svida, a?)
– Koliko je Rakova potrebno da bi se promijenila sijalica?
Odgovor: Samo jedan, ali trebace mu tri godine emocionalne terapije da bi prebrodio gubitak prethodne sijalice.
– Koliko je Lavova potrebno da bi se promijenila sijalica?
Odgovor: “Sta? Sta ti bi? Lav ne mijenja sijalice…” (potražit ce svjetlost nekih drugih sijalica da ga osvijetle na pozornici dok mu obožavaoci tapšu).
– Koliko Djevica treba da bi se promijenila jedna jadna sijalica?
Odgovor: Da vidimo… jedna da je skine, druga da zapiše kad je pregorjela i datum kad je kupljena, još jedna da pažljivo namjesti novu sijalicu… i deset za preuredenje kuce u kojoj se sijalica nalazi.
– Koliko Vaga je potrebno da bi se promijenila ta ista jadna sijalica?
Odgovor: “Pa… zapravo ne znam, mislim da sve zavisi od toga koliko je pregorjela… možda samo jedna ako se radi o obicnoj sijalici…(Dodavola! Odluci se Vago!).
– Koliko Škorpiona treba da bi se promijenila prokleta sijalica?
Odgovor: ” Ko to želi da zna? Zašto želi da zna? Da nije možda policija? Za šta me optužujete?” (Tako ceš imati mirnu savjest).
– Koliko Strijelaca je potrebno da bi se promijenila jedna blesava sijalica?
Odgovor: “Sunce sija, život je jedna velika zagonetka, još ne znamo šta je bilo prvo: kokoška ili jaje, a ti se brineš o mijenjanju jedne blesave sijalice?
– Koliko je Jarceva potrebno da bi se promijenila prokleta sijalica?
Odgovor: Nijedan. Jarcevi ne mijenjaju sijalice osim ako u tome ne vide mogucnost dobre zarade.
– Koliko je Vodenjaka potrebno da bi se promijenila jedna sijalica?
Odgovor: Pojavit ce se na stotine vodenjaka i svi ce se takmiciti da bi vidjeli tko je od njih taj koji ce svijetu dati svjetlost.
– Koliko je Riba potrebno da bi se promijenila ista prokleta sijalica?
Odgovor: “Štaaaaa?….. Zar je nestalo struje?
Last Update on 2. Mart 2015. 08:04 by Zoky
Zoky
Zoky 1. Mart 2015. 15:18
1 Vote
Muz i zena proslavili pedesetogodisnjicu braka,pa legli u krevet:
-Mili,reci mi sada iskreno da li si me nekad prevario?
-Desilo mi se to samo jednom.-priznade muz
-Eh,a da to nisi ucinio,kako bi nam taj jedan put sada dobro dosao!
Zoky
Zoky 5. Septembar 2013. 08:21
1 Vote
Grdi otac svog, već odraslog i oženjenog sina, pa mu kaže:
- Kako te nije sramota, svakodnevno jurcaš za ženama, a imaš decu koja idu u školu.
Sin se malo zamisli pa kaže ocu:
- Pa šta da radim, da ispišem decu iz škole?
Zoky