Koja je razlika izmedju kamile i naseg prosecnog radnika?
Kamila moze da odradi svoj posao sedam dana a da nista ne popije!!!!!!
Zamoljavaju se sitne duse, sljamovi, mediokri svih profila, inferiorci, strasila, olosi, okrajci, nesrecni slucajevi, trutovi, zavrzani, mizerije, nule, cankolize, vrtirepi, jajare, pi*ke, vazali, posilni, sluge zabludelih, praznoslovi, pacenici, kompleksasi, kameleoni, budale, zaraze, vezane vrece, kukolji i sva boranija s konca i konopca, da u najkrace vreme nabave zivot i posvete se istom, a da sa moga sjasu.
Uđe baba u autobus i stane pored jednog dizelaša koji sedi. Pošto su je bolele noge, ona se obrati njemu:
• Sinko, ajde da zamenimo mesta.
• Nema šanse, neću ja da budem baba
Mujo se dere na Fatu:
• Sram da te bude!!! Zar sa Hasom, najboljim jaranom, da me prevariš? Šta je on to bolji od mene?! Je li zgodniji od mene?!
Fata će ponizno:
• Ma nije, Mujo…
• Je l’ ljepši od mene?!
• Nije…
• Je l’ one stvari radi bolje od mene?!
• Ne radi…
• Je l’ mu ki*a veća od moje?!
• Ma nije…
Tu Mujo krene da se smeje:
• Joooj, ‘oću ga sutra zajebavat…
Petogodišnji dečak pita drugaricu:
• Šta ćes traziti od Deda Mraza za Novu godinu?
• Jednu Barbiku! A ti?
• Ja ću tražiti jedan Tampon!
• Sta ti je to.. Tampon?
• Pa ne znam tačno… ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, trčati, raditi sve sto ti se sviđa – a da niko ništa ne primeti!
Dođe žena s posla i dere se na muža:
• Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.
• A zašto ne prvo?
• Zato što si NESPOSOBAN.
Piše Mujo dnevnik:
„Danas je 25.10.
Kiša pada tjedan celi kao iz kabla.
Fata je tužna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se, ako kiša jos potraje, da ću je pustiti unutra…
Pita ekipa RTS-a cigu:
• Da li vam je bilo dobro za vreme Slobodana Miloševića?
• Pa, bilo je dobro.. Odem sa ženu u market, uzem salamu, leba, mleko za decu, sok frutela…
• A kako vam je sada?
• Pa kako, kamera vamo, kamera tamo..
Policajac pita kolegu koliko je sati, on odgovara:
• 5 i 5.
• Budalo, mogao si odmah reći 10.
Kad sam bio mali, roditelji su me naucili da je jedino sto je bitno u zivotu je biti srecan. Kad sam dosao u prvi razred pismeni zadatak iz srpskog je bio na temu sta bi zeleo da budem kad porastem ja sam napisao samo srecan dobio sam 1 i profesorka mi je rekla da nisam razumeo zadatak, ja sam njoj rekao da ona nije razumela zivot..
Na TV-u pornic i pita cerka mamu:
-Sta oni to rade?
Kaze mama:
-Prave kolace, sine.
Sutradan pita cerka:
-Mama, je l’ ste ti i tata sinoc pravili kolace?
Mama:
-Jesmo, zasto?!
Cerka:
-Pa polizala sam slag sa kreveta…
Instruktor vožnje pita vozača:
• Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, šta ćeš da nagaziš?
Vozač:
• Babu!
Instruktor:
• Pa kočnicu, pi*da ti materina…
Pričaju dva Crnogorca u kafiću i jedan od njih provali da je ovaj drugi tužan, pa ga upita:
• Je li, Nikola, što si mi nešto tužan?
• Ma pušti me, otac mi je u bolnicu.
• Au, i kako mu je?
• Pa, na aparatima je.
• Na aparatima? Pa jel dobija?
